Отправлено: 09.12.05 15:03. Заголовок: немного черного юмора....

Муж заболел и пришел к врачу, его просят сдать кучу анализов. он их сдает, и когда врачвидит результаты, то в ужасе говорит: "Да Вы до завтрашнего утра не доживете".
Мужик пугается, собирает всех друзей, накрывает поляну, и гуляет до поздней ночи.
Когда все разошлись, он подваливает к жене и говорит: "А давай, как в молодости".
На что жена отвечает: "Да, тебе завтра рано не вставать, а мне еще на работу..."

 Отправлено: 09.12.05 15:08. Заголовок: Re:

Ну вот сидим и груимся, кто бы анекдот написал...

 Отправлено: 09.12.05 23:44. Заголовок: Re:

В туже тему
Первое сентября, девочка радостная приходит домой : "Мама мама я пятерку получила"
ответ: "ну и что у тебя все равно рак"

 Отправлено: 12.12.05 00:19. Заголовок: Re:

И с того же.
Приходит папа домой веселый, и говорит сыну-инвалиду:
-сынок, я купил тебе сапожки!
А сын отвечает:
-Пап, так у меня же нету ножек!
Папа:
-Ну, нету ножек-нету сапожек...

 Отправлено: 12.12.05 16:44. Заголовок: Re:

Ну блин юмор!

А вы без инвлидов ничего черненького не заете?!

 Отправлено: 14.12.05 20:03. Заголовок: Re:

а ты знаешь? поделись, чтобы было что на НГ друзьям рассказать

 Отправлено: 15.12.05 18:16. Заголовок: Re:

Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
-О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом «челночной дипломатии» выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни...
-Но, это невозможно! Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?».
Он отвечает: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Затем я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом банка ядреного сибирского мужика?»
«Фу!» - говорят в банке.
«А если он при этом будет зятем Рокфеллера?».
В ответ: «О! Это меняет дело!».
Еду к Рокфеллеру, и спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?».
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А
он как раз президент Швейцарского банка!».
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело»...

 Отправлено: 15.12.05 18:24. Заголовок: Re:

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

 Отправлено: 15.12.05 18:25. Заголовок: Re:

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

 Отправлено: 15.12.05 18:26. Заголовок: Re:

А вообще http://blackhumour.by.ru/anecdots/anecdots.htm

 Отправлено: 15.12.05 18:41. Заголовок: Re:

Хороший юмор!
Посижу тут в уголке[/b
А вы без инвлидов ничего черненького не заете?!

знаем, почему нет! вот например:


Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

 Отправлено: 15.12.05 18:50. Заголовок: Re:

супер!

 Отправлено: 15.12.05 20:19. Заголовок: Re:

Могу ещё много подобного написать, например:

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке
и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш
30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

 Отправлено: 16.12.05 16:13. Заголовок: Re:

не анекдот, история из жизни, произошла с месяцок назад. знакомый (валера) в маршрутке рассказал, я чуть со стула ни упала....
(кстати яркий пример наличия в каждом человеке, в данном случае во мне, и садизма, и национализма, и терроризма и т. д.)
ну так вот...

Валеркиного какого-то через три калена знакомого жена попросила зарезать свинью (у них свое хозяйство), обычно этим делом ее отец занимался, но его нынче не было. Этому знакомому свинью резать жалко чтоли стало... ну в общем он ее решил током убить..... попросил тещу проводничок подержать..... звучит, как черный анекдот... но тем не менее свинья жива осталась, а тещу насмерть......

я рассказала только факт, но со слов валеры это действительно было смешно

 Отправлено: 16.12.05 23:12. Заголовок: Re:

из протокола расследования: "На теле погибшего 4 ножевых ранения. 2 из них - смертельны, 2, к счастью, - нет"

 Отправлено: 24.12.05 01:58. Заголовок: Re:

черного юмора , если не читали, полно в анекдотах с сайта

 Отправлено: 24.12.05 15:46. Заголовок: Re:

-ToxicRain


таки надо что-то новое
А то там уже все видела...

 Отправлено: 05.01.06 21:33. Заголовок: Re:

Жил да был попугай-матершинник. Хозяину надоел, тот взял попугая в морозилку. Через пару часов сжалился, заглядывает к попугаю. Попугай: "Простите ради Христа, больше не буду... Скажите, а что Вам курица сделала?.."

 Отправлено: 24.01.06 03:26. Заголовок: Re:

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

 Отправлено: 25.01.06 13:52. Заголовок: Re:

жена покупала кошачий корм через каждых 2 дня. Продавица:
- Почему Вы покупаете корм для кошек, у Вас ведь нет их.
- Мужа кормлю.
- Да Вы что, вы же его убьете...
Через месяц жена приходит в магазин в черном, продавщица:
- Ну что , отравили мужа?
- Да нет, он свернул шею, пытаясь облизать себе жопу.

 Отправлено: 27.01.06 20:12. Заголовок: Re:

Вот настоящий ЧЕРНЫЙ юмор.

По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в российских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.


Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

 Отправлено: 28.01.06 13:32. Заголовок: Re:

Luna[-tic] пишет:

цитата

---

Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

---

кайфово

 Отправлено: 29.01.06 18:14. Заголовок: Re:

вотъ

 Отправлено: 09.02.06 10:29. Заголовок: Re:

Эх хорошо так с утра почитал, аж повеселел :)

 Отправлено: 07.05.06 00:10. Заголовок: Re:

хб

 Отправлено: 09.05.06 20:52. Заголовок: Re:

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

 Отправлено: 23.05.06 17:51. Заголовок: Re:

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.